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时间:2018-11-09

   今天我把千种忖量化作难过的文字,把万种风情化作柔情的文段。我不文人墨客的风度,也不才疏学浅的才华。但好像字里行间都是真情吐露,秃笔之锋笼盖不住心坎的挂念与思量。    广东的天色,老是变幻莫测,雨后的街道冷清清的,一点不冬季的温暖;一个人在房间听雨,感觉身处一个齐全不属于我的世界,十足好像那末目生与凄美。细心想着,是那末的孤傲、那末的凄美,看着窗外落下的雨滴,真心愿它能冲淡心底那份多扰的苦衷。面临纷杂的尘凡与民气,我多想做窗外的一缕清风,来无影去无踪,悄无声息,再也不理睬谁是谁非,更不肯为谁掀起波涛。    可是这骚动的尘凡中,人生自身就是一种孤傲,好似没法,就像胡想总背离现实一样。   间或厌倦懊恼时,我总喜爱游走在莲湖畔,看一看属于这个城市的景致。踏着别人的脚步,观赏着没法变迁的景致,好像已再也不是当初的画情诗意,或者是心坎的悲惨,因此无心赏阅,即便美,也多着一种凄惨。    转头看看这人间的骚动,咱们总想领有最佳的十足,经历了太多的追随,逐步发觉惟有失掉和遗憾才是最美妙的,或者惟独在失掉后的遗憾中,才会大白咱们真正需要的是甚么,从失掉中学会失掉,不外乎是一种美妙,才大白甚么值得咱们爱护保重和领有。    人的一世,来去匆匆,天天都在归纳离合分离。再美的花开,终有凋落的那一天;再闹热的宴席,都有散场的那一天。所不同的,亦不外是迟早而已。   以前的我,是一个爱空想,爱做梦的人,总会将人间十足的美妙归于本身的脑海,可这十足经不起尘凡的浸礼,心总会在年代中变的深邃深挚,在明争暗斗中而再也不单纯。   亦或者,年代是人生最佳的恩师,虽带走了最洁净的纯真,却让我在成长之路,洗尽铅华,藏起矛头,学会了哑忍,学会了宽容,却也在时间的打击下学会了沉默。   将十足苦衷埋没在心里最深处,即便哀痛泪流,也会笑着浅笑。即便前路难行,却也说没事。好像再也不肯将那份哀痛坦露。只因光阴逐步磨去了年少浮滑,也逐步沉淀了心里有数。年老的时分,连多愁善感都要衬着的震天动地。成熟了,却越痛,越不留余地。但我却是小事衬着,当真正痛的时分,却径自躲在房间亦或是角落,不食之地。   每当半夜,我总想将旧事写成回想,可当提笔时,或将双手附在键盘上时,好像良多旧事已变的混乱,拼拼凑凑,也没法写成一篇完好的故事。是心乱了,仍是时间真的冲淡了过往的痕迹。   当白日,只需走出家门,我总会戴着一副耳机,听着歌,迈步在行程中,好像看不到来来往往的行人,听不到这喧哗的点点滴滴,惟有影子与本身相依,没法割舍。是孤寂么?仍是孤傲呢?或者又都不是,只是心累了。   间或,泪流时亦或是无助时,都想借一个肩膀,借一个拥抱,陪我渡过这长久 短少的哀痛。又或是找个人诉说心底的悲切,可翻阅十足意识的人,即便是我最在意的人,亦或是最在意我的人,我却都变的无言,不知该怎样诉说,当别人问起,只会应付一句:“我没事”。   我巴望有一个人懂我,可却在巴望中关闭了心,谁也走不进。时常问我本身:‘累么?’,切实真的很累,累的喘不外气,可再累又能怎样呢?人生路还长着,年代指不定还会续写甚么样的故事,相遇甚么样的人,我往常走过的不外是青春的着末。   可能青春的着末,必定是多愁善感的。也或者这场着末,将会续写一段最美的故事。时间带去的留不住,但应该向往它会带来甚么,不论近况多么悲切,但总要抱有一丝臆想,去巴望未来的美妙。   我与时间相聚在这一场流年,骚动的尘凡中余下的故事,我与谁同。

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